每个月我都有那么二十几天没有心情工作。

今天大抵也是如此。

就在刚才，有位领导给我来电话。

他很严肃地说，我有件很重要的事情必须要跟你说下了。

我虎躯一震，不知道又发生了什么大事。

结果他说，你的博客，能不能更新下啊？

我 KAO！

笔者彻底崩溃了。

可是我很忙的。

我要完成各位领导交代的各项工作任务。

我又这么大牌，任务当然也是不能承受之重。

我要帮他们下载电影、指导游戏、偷菜收菜、泡方便面…

真是一刻都不敢放松。

当然我也是个凡人，压力也是有的。

但是，我的人生价值能从中得以体现和升华，与之相比，其它一切都只是过眼云烟。

可是你看，我呕心沥血为公司付出了这么多，BOSS又是如何对我的？

我的BOSS，他好久没来公司了。

他不来，我的费用发票就无法报销。

无法报销，我就无法再产生新的费用发票。

所以我就天天追问他什么时候来？什么时候来？

但是他总是今天说明天来，明天又说后天来..

就这么一直一直地放我的鸽子，欺骗着我的感情。

我就一直一直地等啊等，盼啊盼，日复一日，周复一周..

夕阳西下，落叶纷飞，每天我落寞滴身影就那样地在公司门口等成了永恒的雕像。

直到我等到花儿也谢了，风景也看透了，吴宇森也不放鸽子了，他还是没来到。

于是我就彻底愤怒了！

不要拦我，我要把他电脑里的小泽玛利亚统统杀掉！

结果，BOSS就出现了。

看到他那紧张的样子，我挺后悔，真不该这么吓唬他。

可是我又不得已为之，我可以不要钱，却不能没有个说法。

这就像是许多家媒体用了我的东西，却从来不联系下我。

这种心情就像是被人睡了没收到钱似的，白干了。

也怪不得我都懒得更新了啊。

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本文作者: 萌萌

那个帅得不够明显的锅从身后对我的肉身进行了为期两分钟的品字形小规模围观后，终于鼓足勇气刺探我的灵魂——“同学，你看的什么书？”，拧巴纠结扭捏挣扎了两秒钟后，我羞涩地抬头45°仰望非典型帅锅，并翻出泛黄的封面——《阎寡妇和她的两个女儿》。霎时间，脸皮共封皮一色，帅锅与桃花齐灰。我挥一挥衣袖，朝着他失调的步伐和失控的背影轻启朱唇：“我妈不姓阎，你妈贵姓啊？”（P.S. 在图书馆讲话是不道德的，就算没吵到谈恋爱的小盆友，吵到校花校草也不好啊）
好吧，我承认我是“背多分”，因为肖邦还不足以弹奏出我的双开门大容量悲伤。
坐在疾驰的草泥马上，回头张望渐行渐远的少女时代，眼神迷离，内心苍凉，上下求索，我悟到了，桃花只应萝莉有，剩女能得几回闻。于是另辟蹊径，开始在追求不正经的康庄大道上发挥余热流光溢彩。

问：人生能有几多愁？答：恰似绵绵不绝地沟油。生活就像新闻联播，不是你换台就能逃避得了的。没胆量关机，又没技术翻墙，那你就忍着吧。当你忍到一定境界，发现CCTV变成了CCAV，男、女国字脸变成了蔡康永、徐熙娣时，你已经成功了一半。之所以只有一半，是因为即使换了主播，新闻联播仍是新闻联播。小S不会放了你，只会说，小样儿，你就从了我吧。这时，你可以选择当正经人，花容失色，大喊“破喉咙”（当然不会有“破喉咙”，只有幸灾乐祸的蔡康永）；也可以选则当不正经，半推半就，娇叫“丫买呆”，不就是半个小时的事儿么？  （索尼索尼，我又不正经了）
不正经是本难念的经。如果你不会K歌，不会喝酒，不会玩电动，不会打台球，那么地球显然不适合你，乖，回火星打你的小怪兽去吧，You’re 奥特曼（Out Man），I’m 赛尔瑞斯（serious）；如果以上你都不会，同时又没钱又没色，祝贺你，在这张社交的大茶几上，你已经沦为一个硕大的杯具；如果以上条件你都符合，还整天一本正经地对不正经的人嗤之以鼻，恭喜你，你脱颖了，成功晋级为一个合格的餐具。作为茶几上的一份子，我同样什么都不会什么都没有，但至少我还会耍不正经，充当一下洗具。不正经怎么了？黄段子也有主旋律，冷笑话也有艳阳天。
这堆字的中心思想是——为不正经之士摇旗呐喊，让不正经之光普度众生。谁都幻想着翻身的那一天，停摆的钟一天都还能准时两次不是。之所以加上基本上在扯淡（其实全文都是在扯淡）的这一段，理由有三：1.凑字数；2.本文中心思想过于涣散，就不麻烦大家，自己归纳了；3.为了证明本文是貂，必需得加个狗尾。

最后我就写个评语吧:挺好挺好,把网络用语用得出神入化,不过N年后估计就没多大看头了,不过又有多少文章能在N年后有很大看头呢?

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首先,这不是我写的,我没这么牛B,在黄贱人那转载过来的….看他的文章是种乐趣,一星期一更,现在依然那么贱,风格依然!!!

正文:

首先，那是一个无比闷热的下午。

世界就像是一个巨大的高压锅，压抑得让人想死的心都有。

但是忽然之间，一个闪电划过天空，顿时下起磅礴的大雨。

注定了这不是平常的一天。

当时我正在办公室望着窗外的天空若有所思。

是的，我是一个喜欢思考的人。

而每天也总会有许多的问题莫名跳进我脑里。

比如，网易为什么叫163？

郭敬明为什么叫小四不叫小囡？

蜗牛又是如何进行性生活？…

但是当然，这些问题都是可以百度到的。

可是有时，也有些问题却会将我自个儿拧巴至死。

比如，神农尝百草为什么不先找条狗试吃下？

变性人手术做的逼真吗？

罗玉凤来地球的目的究竟是什么？…

是啊，这些问题百度也不知道。

就像我当时望着窗外思考的这样一个纠结的问题——

这么大的风，晒在阳台上的小内裤会不会又被吹走？

我有4条内裤。CK的，OK的，还有[CK]的。

最辉煌的时候，曾经拥有过7条。

不过可惜内裤也风流，总是被风吹雨打去。

到现在还剩下4条。1条在我身上，2条在洗衣袋里，还有1条在阳台上。

所以我就十分牵挂阳台上的那条会不会被风吹走，因为这关系到今天晚上洗完澡后穿什么。

然后就在这个时候，BOSS来了。

他飘进了我的办公室，拉了张椅子坐在我的身旁。

我以为他会有什么最高指示，便摆出了侧耳倾听的POSE。

但是没想到他开口竟然说了这么一句话：我听说你的博客写得很好啊…

当！时！我！就！震！惊！了！

我就问他，你是听谁说的啊？

BOSS说，是刚才听销售部那几个女的说的！

哦麦雷帝凤凤！

当！时！我！就！又！震！惊！了！

我立刻就想到了我博客里还写过销售部一位女同事的胸部…

于是那一刻我的魂儿都飞了出来！

但是BOSS很兴奋，他很想让我打开博客给他看一下。

他甚至还想让我替公司打个广告。

不过这都被我拒绝了，我的眼神充满了春哥版方红视死如归般的坚毅，不！要！惹！我！

好在后来BOSS有事先走了。

在他走后，我开始思考究竟是哪里出了问题。

为什么会被人肉到呢？

想来想去，大概也就是以前上报纸的那张该死的照片啊！

于是我就郁闷了。

这下裸奔了，SB了，被人看光了…

唉唉，要寻求知心大姐姐开导了。

这个时候，我想起了我的人生楷模冠希老师。

那是黑暗中的明灯，想到他，我就充满了无穷的勇气。

这一份忧伤，冠希能懂。

当然还有阿娇柏芝众多的前辈也在默默地鼓励着我去面对。

他们时刻提醒着我不是一个人在裸奔。

我释然了。

可是，这天更悲伤的是，阳台上的小内裤，它果然掉进水里了…

于是我，又要穿起原味的内裤了。

后来，夜里做了个梦。

梦见在一棵大树下躲雨，有一位路人经过，他身着长衣，撑一把黑色油伞，像是白蛇传中许仙的造型。

他到我的面前，递上了一个布包裹。

我没有打开包裹，但是知道里面是一条红色本命年内裤。

那人对我说，我把这陈年内裤，送赠你解咒…

然后，他就消失了。

求解。

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这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，“成交!”
“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，那人指着地上的两个大箱子说。 “这两个是电池!”

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挺有趣的周记,转过来分享一下.

忽然一周 (一)

周一

雨后的道路上，到处是蜗牛，走路不小心就踩死了一只，听见壳子破碎的声音，心里很难过。

想起蜗牛妈妈说过的话，孩子，我们有壳，所以不靠天不靠地只靠自己。

感觉很对不起蜗牛妈妈。

周二

鸟人：如果能让一歌星复活，你选谁？

我：张国荣。

鸟人：我会选黄家驹，因为哥哥也许不想复活，就让他做想要做的事吧。

周三

傍晚，在公司食堂里吃饭。

吃到一半的时候，进来一位来食堂找工作的大婶。长得很黑瘦，看起来有六十岁的样子。

结果，她说是贵州人，五十二岁，想找一份洗碗的工作。

她又说，她刚来上海不久，前面找过一份工，那个老板每天给二十块钱让他们十个人吃两顿，她总是吃不饱，就不做了。

她怯怯地问，我很能吃的，你会不会要我？

我一下子很心酸，跟食堂老板说，给她个机会吧。

食堂老板就要了。

我和她都很开心。

周四

吃饭的时候，听一个同事讲他相亲的故事，觉得还蛮有意思的。

他第一天相了一个女的，觉得不满意，就回绝掉了。

第二天，又听一个媒婆介绍了一个，就去了，发现还是昨天相过的那位。

后来，他们结婚了。

周五

今天坐公交车去镇上。

到了某一站的时候，上来一位八十多岁的老头。

有位年轻的老头就立马站了起来，给这位八十多岁的老头让座。

然后我看到就没有人再给这位年轻的老头让个座了。

等了几分钟后，我终于坐不住了。

从车最后面走到前面，请这位年轻的老头过去坐。

结果他说他马上就到了。

然后他就下车走了。

我觉得很伤感情。

周六

下午去家连锁机构理发，结果很郁闷地回来。

洗头的小妹说我脸上两颗后天痣是因为身体有毒素才形成的。

然后她推荐店里的点痣老师可以帮我去掉。

但是被我拒绝了。

接着，理发师说我头顶的百会穴有问题，会有秃头的危险。

久而久之还会引发颈椎，肾功能等不好。

他很激动地劝告我要赶紧接受他们的治疗。

但是也被我拒绝了。

然后他很难过的样子，好像我不接受治疗就会很快死掉似的。

最后我虽然并没有让他们计谋得逞，但是这一整天我莫名其妙很多疑地摸了自己好几次百会穴，你说这叫什么事儿。

我决定以后再也不去那里理发了！

周日

我发觉很多人对2012还是很有期许，里面包含着一种宁静等待。我理解，一个无法抗拒的结局往往会比一个琢磨不定的未来让人平静的多。———詹葱如是说。

忽然一周（二）

周一

今天是世界无烟日，但我还是抽了几根。

我摸着自己的狼心狗肺，感到有点不好意思了。

但在这动荡不安的岁月里，戒烟还真是件让人难以决定的事。

有一则新闻：50岁的Victor是一位严格的素食主义者，他还逼迫他的家人吃素。然而，1991年他不幸逝世，当时他正在楼下散步，然后被3楼扔下来的8磅的冰羊腿砸死。

你看，人生就是这样充满黑色幽默，总是躲得过一个凶兆，却还有两个大波在等着你。

所以戒烟这事，想想还是等过了2012再说吧。

但，公共场所禁烟要支持。

周二

一觉醒来，儿童节了。

问自己，你还记得年少时的梦吗？

当年你以拯救民族为己任，坚信惟有实业方可救中国，于是你毅然弃学从商，盼望有天能为这个国家散发一片光芒。

但是多年以后，你丫又在做什么？

傍晚逛夜市，看中一内裤，标价15元，欲还价10元，但老板不依，遂用尽平生之口才，终是成功捧得内裤归。

但是一阵冷风吹，你突然间就恍惚，问自己，黄贱人，你在做什么？

你不禁悲从中来，攥着内裤仰天长啸，壮志未酬，太愧对天下的苍生了啊！

周三

有位市场部的同事今天突然辞职，让我感到有点伤感。

他甚至来不及吃散伙饭就匆匆离去了，这不免让我想到昨天曾陪他去买了注彩票，不知是否有关联。

记得昨天他还说：要是中了，就顺便把你的命运也改变掉！

大哥，我在等你的电话啊！

周四

今天发生了一件很不幸的事情。

事情是这样的。

公司每次要招待客人的时候，我总是会去一家东北饭馆吃饭。

久而久之，也就跟老板娘熟了。

老板娘她人很好，经常会赠我几个小菜，还有她自家泡的小酒。

之前吃得一直很顺心，但是最近接连两次，她都说发票机坏了，打不出发票了。

还说给我打折，发票就不要开了。

当然，这种偷税漏税的行为，我们这种公款吃喝的人是坚决不允许的。

于是就约在下次一起开好了。

但是今天我再去那里的时候，晴天一个霹雳，这家欠了我一千多块发票的店倒闭了！

我觉得很伤感情啊！

周五

早上起床的时候，发现墙上趴着只蚊子。

我就一巴掌打了过去，打出血来了。

莫名就很兴奋，仿佛那不是自己的血似的。

周六

天气真热，逛街时路过一售楼中心时，忍不住就进去看了下。

然后发现这楼盘价格也还不算贵，并且还挺有投资潜力的。

于是就耐心了解了一下。

最后看中了一套82㎡，总价为96万的房子。

我认为这套房子买来投资是很划算的。

对此，售楼小姐也无比肯定了我的眼光。

她还告诉我说一次性付清还可以打98折。

但是当然我并没有这个能力，于是就详细询问了贷款利率等一些问题。

了解到首付要三成，加上杂七杂八的费用，大概是30多万的样子。

我默默数了下手上可以动用的资金，发现还差了一点，大概还差个30万左右的样子。

于是我喝完了两杯水，很遗憾地离开了。

周日

年纪越来越大，心肠越来越软，好多时候，过去以SB二字以盖之的人，现在，我只想慈祥地摸摸丫们的头。——–阿左如是说。

忽然一周（三）

周一

凌晨一点被蚊子咬醒，然后我听到隔壁宿舍传来电视的声音。

才知道这栋宿舍楼的隔音效果原来并不是我所想象的那么好。

可是，为什么每次我把耳朵贴在墙上时却也总听不到半点其他的声音？

为什么？这是为什么？

我不禁替隔壁这对小夫妻的性生活质量感到很担忧。

今天高考作文题目出来了，叫“角色转换之间”，我想如果我是隔壁那男人，最起码要对听众负责的。

周二

逛超市的时候，突然想到一事，听说有很多女的心情不好就会去超市捏方便面？

我想不至于会这么缺德吧，于是就去方便面区查看，结果真的没有发现有被捏过的方便面。

然后我就有一股国民素质已提高的欣慰感。

但逛完超市后回家，才发现买来的东西里头有一包被捏碎的达能饼干…

还有一瓶被开过的矿泉水…

于是小郁闷了一下，她们怎么不去捏榴莲呢？

不过，我吃着这碎碎的饼干，像是在消灭一个陌生人的心伤故事，也蛮有趣的。

周三

今天在小卖部买冰棍的时候，本来是想买根“小布丁”的，但看到有绿豆冰棍，就买了根绿豆的。

最近绿豆涨价了，但这绿豆冰棍的价格还是不变，我就感觉自己赚到了什么似的。

哦，还有个小P孩也来买冰棍，他大声地说，来一根伊利“扭一扭”。

一根就一根嘛，你翘什么中指啊。

周四

早就听说销售部新来了一位美女，中午我在食堂吃饭的时候终于看见了。

当时她正陷入被公司的几头色狼围着调戏的危险之中。

我路见不平，拔刀相助，大吼一声，加入了调戏的队伍。

但奋力挤进去一看，长得也不咋地嘛。

你们也真的是太没有见过世面了啦。

周五

晚上看世界杯揭幕战，南非VS墨西哥。

赛前，还跟饭桶范同学小赌了一下比赛输赢，结果我赢了。嗯，一百块。

记得几个月前，我们也曾赌过一次。那次赌的是英超。我输给了他一百块。

但今天终于让我又赢了回来，我挺高兴的。

然后饭桶范告诉我说，其实上次那场比赛他看的是重播。

周六

晚上继续看世界杯。阿根廷VS尼尔利亚。

我就是喜欢看这种进攻型的足球，多带劲啊。

可是今年却没有往年般有激情，那些熟悉的人儿都一位位离开了赛场，到最后都将成了穿着西装在场边捡球的马拉多纳。

马拉多纳啊，留起胡子后跟乔治.克鲁尼倒是有几许相似了，但这种陌生感却让我暗自神伤。

直到后来看到阿根廷进球后老马的疯狂，才依旧感到他还是那位敢拿枪打记者的混世魔王啊。

还有，我发现，主持人张路挺像曹查理的。

对对，就是拍三级的那位曹查理。但他的作品我就不熟悉了。

什么《卿本佳人》、《我为卿狂》、《情不自禁》、《挑情宝鉴》、《金瓶风月》、《浪蝶狂花》、《女色狼》、《奸魔》、《夜之女》……我一部都没听说过。

周日

所谓爱情，就像是烟花，在华丽丽的背后，散发着浓浓的火药味..————–肥鸟如是说。（郑重声明：此鸟并非俺家鸟人！由于部分不明真相的群众错误的猜测，导致鸟人的形象受到了丑化，鸟人小朋友对此表示很愤慨。）

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囧的回复:被气得乳晕的老师指着小明说:乳明,你现在回你的乳房里.用你那乳头认真的想清楚要怎么样才能跳过一条一米宽都不到的乳沟.GUN~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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我也接近到如此地步了…怎么办啊怎么办…

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• 给我一个分手的理由
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回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”

老板说：32。

她好高兴：47啦!

接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。

小姐说：我猜29。

她好高兴：不是，47啦!

于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。

小姐说：嗯，我猜30。

她好得意：47，谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？

老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你47岁。

美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的？

“保证不生气？”

“不生气!”

老头的回答让美女晕倒(选中下边的文字可以看到)
老头说：在麦当劳，我排你后面

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• 教你吃女人豆腐(未满18勿进)
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• 见过名牌儿么? 我这包上写着LV

年轻的杰克，正逢兵役年龄，抽签的结果，正好抽中下下签，最艰苦的兵种———海军陆战队。

　　杰克为此整日忧心忡忡，几乎到了茶不思、饭不想的地步。深具智慧的祖父奥克托，见到自己的孙子这副模样，便寻思要好好地教导他。

　　老奥克托：“孩子啊，没什么好担心的。当了海军陆战队，到部队中，还有两个机会，一个是内勤职务，另一个是外勤职务。如果你分配到内勤单位，也就没有什么好担心的了！”

　　杰克问道：“那，若是被分配到外勤单位呢？”

　　老奥克托：“那还有两个机会，一个是留在本土，另一个是分配外土。如果你分配在本土，也不用担心呀！”

　　杰克又问：“那，若是分配到外土呢？”

　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是后方，另一个是分配到最前线。如果你留在外土的后方单位，也是很轻松的！”

　　杰克再问：“那，若是分配到最前线呢？”

　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是站岗卫兵，平安退役；另一个是会遇上意外事故。如果你能平安退伍，又有什么好怕的？”

　　杰克问：“那么，若是遇上意外事故呢？”

　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是受轻伤，可能送回本土；另一个是受了重伤，可能不治。如果你受了轻伤，送回本土，也不用担心呀！”

　　杰克最恐惧的部分来了，他颤声问“那……若是遇上后者呢？”

　　老奥克托大笑：“若是遇上那种情况，你人都死了，还有什么好担心的？倒是我要担心那种白发人送黑发人的痛苦场面，可不是好玩的喔！”

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• 漫画《宅男的生活》
• 猜猜我到底几岁?

个民族。
　　
　　12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　
　　13、我想早恋，但是已经晚了……
　　
　　14、天哪！我的衣服又瘦了。
　　
　　15、80后的重要任务是制造08后。
　　
　　16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
　　
　　17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
　　
　　18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知

道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
　　
　　19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
　　
　　20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
　　
　　21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
　　
　　22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
　　
　　23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
　　
　　24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
　　
　　25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
　　
　　26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
　　
　　27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
　　
　　28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
　　
　　29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
　　
　　30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　
　　31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
　　
　　32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
　　
　　33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
　　
　　34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
　　
　　35、老鼠一发威，大家都是病猫。
　　
　　36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
　　
　　37、听君一席话，省我十本书！
　　
　　38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70

岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
　　
　　39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
　　
　　40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
　　
　　41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
　　
　　42、读10年语文，不如聊半年QQ。
　　
　　43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险

了……
　　
　　44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
　　
　　45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
　　
　　46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
　　
　　47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　
　　48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
　　
　　49、给点阳光我就腐烂。
　　
　　50、要适当吃一点，才有力气减肥。
　　
　　51、摇啊摇，摇到奈何桥。

　　52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
　　
　　53、你快回来，我一人忽悠不来！
　　
　　54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
　　
　　55、跌倒了，爬起来再哭~~~
　　
　　56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
　　
　　57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
　　
　　58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　
　　59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
　　
　　60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　
　　61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　
　　62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
　　
　　63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
　　
　　64、不要和地球人一般见识~~~
　　
　　65、出来混，老婆迟早是要换的！
　　
　　66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
　　
　　67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
　　
　　68、生前何必久睡，死后自会长眠……
　　
　　69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
　　
　　70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
　　
　　71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
　　
　　72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
　　
　　73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
　　
　　74、老子不打你，你不知道我文武双全。
　　
　　75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
　　
　　76、心里有座坟，葬着未亡人
　　
　　77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
　　
　　78、要么忍，要么残忍
　　
　　79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
　　
　　80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
　　
　　81、我多想一个不小心就和你白头偕老
　　
　　82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
　　
　　83、理想很丰满，现实却很骨感
　　
　　84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
　　
　　85、等待你的关心，等到我关上了心
　　
　　86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
　　
　　87、爱.直至成伤
　　
　　88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
　　
　　89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
　　
　　90、我们的目标:向钱看,向厚赚
　　
　　91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
　　
　　92、你给我滚，马不停蹄的滚……
　　
　　93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
　　
　　94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
　　
　　95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
　　
　　96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
　　
　　97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
　　
　　98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
　　
　　99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
　　
　　100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
　　
　　101、纯，属虚构，乱，是佳人。
　　
　　102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
　　
　　103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局

；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
　　
　　104、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
　　
　　105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
　　
　　106、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……
　　
　　107、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
　　
　　108、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。。
　　
　　109、某天，我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道

：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
　　
　　110、USYD=U Sleep You Die UNSW=U Never Sleep Well
　　
　　111、去趟珠江路，一共有3个人和我搭讪，一个是查我省份证的警察叔叔，再来两个是卖毛片的 ……….
　　
　　112、SARS，，，是病毒名字？还是汽水名字？（亚洲汽水）
　　
　　113、除了萝莉，还是御姐
　　
　　114、”早睡”和”早起”并不总是一一映射的关系…..
　　
　　115、以后不能骂校内网，因为校内网改名为“人人”，骂校内网就等于骂人人

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